Yo quiero tener un millón de amigos....

Han pasado muchos meses desde la última vez que me senté a deleitaros con mi ingenio. Durante esas lunas se han sucedido muchas chispas, abandonos, risas, muchas visitas al baño, inauguraciones de Años Santos Jacobeos, traiciones, etc...

Pero lo "mejor" de todo es que he trabado conocimiento con todo tipo de tontos, de todos los tamaños, formas, y colores, autóctonos y forasteros, machos y hembras....

Hay una especie de tontos que suele habitar en pequeñas ciudades de provincias, del centro peninsular, por poner un ejemplo, que es el Paleto Provinciano, de la ciudad de toda la vida, cuyas máximas aspiraciones son desfilar en las Turbas aporreando un tambor mientras le gotean los restos de pota de vinacho cabecero por las comisuras de los labios, o bien, celebrar San Mateo maltratando animales en las Plaza Mayor ataviado con ridículo sombrero de paja y pañoleta de color chillón electrizante conjuntado todo ello con camiseta de paupérrima calidad e inscripción "PEÑA LOS KAPUYOS" Suele llevar una bota de vino de plástico y entabla con otros congéneres agrias discusiones sobre la conveniencia de reducir el numero de miembros de la peña a fin de que no pertenezcan a ella "forasteros", esto es aquellos con menos de 7 generaciones de ascendientes en la ciudad.

El rango de edad oscila entre la niñata de mierda de 16 años y el señor prejubilado de 55, aunque la mayoría está entre los 30 y 40, siendo de profesiones no liberales, o sea, funcionarios de la Administración autonómica o estatal, con un puesto interino que han logrado gracias a que conocen sus papis al preboste que el Partido ha colocado en la Delegación correspondiente. Nunca han viajado mas de 3 o 4 días mas allá de la provincia limítrofe, y su formación académica se ha llevado a cabo en la Universidad con nombre de la Comunidad Autónoma en cuestión. Suelen creer a pie juntillas en la existencia, en tiempos no muy remotos, de auténticos caballeros andantes y tienen los alrededores llenos de monumentos y monolitos recordando el paso del personaje por el terruño; así "Aquí paso la noche D. .... de la ....., cuando iba camino de la cueva de M......." o bien, "Aquí D........de la ......... se masturbó frenéticamente mientras pensaba en D.......del T.......". Es muy común que el Paleto Provinciano se acerque al primer edil de la ciudad, si lo sorprende en el centro comercial, y lo salude con el apellido dándole además una palmada en la paletilla, componiendo el edil gesto mezcla de hastío y resignación: "Hola P........, como estás?¿Te ha "tocao" hacer la compra,ehh? El Paleto suele ir a comer o cenar siempre a los mismos restaurante y garitos, de probado arraigo ciudadano, de tal modo que durante muchos años ningún negocio establecido por la población foránea ha podido prosperar, tendencia que últimamente se va rompiendo notandose con ello, afortunadamente, un espectacular aumento en la calidad de la restauración; Se ha pasado del consumo masivo de gachasmigas y caldereta de cordero a la cocina internacional con la presencia de destacados cocineros como Ronal Macdonald y Lim-Piao del prestigioso Restaurante "Glan Mulalla". Suele ser dicho Paleto profundamente endogámico, emparejandose casi siempre con otro especimén de su misma barriada, lo que ha provocado el espectacular aumento de los casos de subnormalidad profunda y paletismo entre la actual población. En el caso de que el apareamiento se produzca con ejemplares de otro barrio o, lo que es aun mas grave, de otra ciudad el individuo suele ser segregado del grupo principal o cuando menos, observado con desconfianza. Esta última circunstancia induce al observador a considerar la extinción del Paleto a medio plazo debido a la degradación genética y la influencia renovadora de las nuevas poblaciones que desde todo el territorio nacional se están estableciendo.

El siguiente tipo de tonto es el Místico Paseante. Suele rondar los 40 o 50 tacos y su hábitat, durante buena parte del año, se ubica por el norte peninsular, de este a oeste. Precisa de fuertes corrientes telúricas y de madrigueras provisionales por la noches. A pesar de su gregarismo, es muy excluyente si se encuentra con otros a los que el no considera "auténticos". Es nómada, llegando en algunos caso a cubrir distancias de hasta 40 kilómetros en una jornada. Durante su deambular suele hacer paradas en unos lugares conocidos como "albergues" en los que entabla crípticas conversaciones con los llamados "hospitaleros" y pide que se le dibujen símbolos extraños en un documento al que denominan "credencial". Tiene querencia por determinados albergues, que suelen coincidir con los mas mugrientos y caros de la gran oferta que hay. El Místico Paseante suele llevar ropa de trekking y se ufana de portar una mochila de reducido tamaño y peso; mucho se ha especulado acerca del contenido de la mochila, aunque un detallado análisis del olor que de su cuerpo emana nos induce a pensar que dicho contenido por fuerza ha de ser exiguo, todo lo más alguna muda y un par de camisetas. Según diversos autores es raro el caso en el que se porta jabón o similares. Tampoco suelen llevar medios de susbsistencia propios, acogiendose a la "caridad" del "hospitalero", y en el caso de no estar disponible dicho recurso, van buscando la cercanía de otros paseantes con la sana intención de participar en comunitarios ágapes. Si bien hemos dicho que suelen ser excluyentes con los que no consideran "auténticos" esta postura cambia en el caso de que estos últimos sean del género femenino, en cuyo caso los vemos hacer gala de una florida exhibición de conocimientos de toda índole, incluso hasta idiomáticos, simpatía y baboseria, que da como resultado gratos ratos de entretenimiento para los observadores de sus patético intentos por aparearse. Dichos infructuosos intentos de apareamiento suelen finalizar en maratonianas sesiones de onanismo. Fecuentan también bastantes ciberforos, en los que usan nombres reafirmantes de su propia identidad, o de ungulados hiperbóreos, o acrónimos de extraña factura. Suelen colgar bivalvos de sus mochilas, cruces templarias y otros símbolos esotéricos de sus cuellos, dandose al menos dos casos en los que han solicitado ser armados "Caballeros del Camino" por cierto sórdido personaje en aislados parajes boreales. Suelen ser muy considerados con los animales y el medio ambiente en general pero si se les interroga sobre cuestiones tales como aborto o terrorismo muestran una postura confusa, cuando no ambigua o abiertamente partidarios de los etarras y sobre todo de los terroristas palestinos. Cuando acaban su migración anual suelen hacer videos y presentaciones de fotos con música lacrimógena o bien cantos gregorianos, que luego cuelgan en la red para tortura de cuantos se acercan al proceloso océano del ciberespacio.

Y por hoy es suficiente. Espero, mis niñas, volver a estar de nuevo con vosotras para seguir mostrandoos este apasionante mundo. Un besito.

Varias cosas(confesiones en adobo y VI)

Cabo Cristo Ancor Cabello...¡¡PRESENTE!!

¡¡CABALLEROS LEGIONARIOS PARACAIDISTAS!!

¡¡CAIDOS PARACAIDISTAS!!

¡¡PRESENTES!!

Mientras tanto, mientras nuestra gente se deja los cojones luchando, le dan el Nobel de la Paz a un puto simio.... Bueno, vale...Esperemos que acabe como JFK, y cuanto antes mejor.

La putaindependentistamariconistapacifistagafonademierda estará esta noche en algún local de moda, con sus guardaespaldas cuidandola ( y quien sabe si follandosela), pasandolo de guay.

Mirad, que ya no digo nada más por hoy, que ya hay mucha hiel en este rio, y que estoy hasta los cojones, que España esta enferma y nadie viene a curarla, menudo pais de maricones....

¡¡¡Cuantos tontos y cuan pocas balas!!! (Confesiones en adobo y V)

Mis niñas, el verano finaliza y quiero haceros participes de mis impresiones y vivencias. No se por donde empezar ya que ha sido tan intenso....

En primer lugar, he estado lesionado, lo cual ha afectado a mi entrenamiento diario y no he podido cultivar adecuadamente ese esbelto cuerpo con el que todas tenéis húmedos sueños. De veras que lo siento, queridas.

He presenciado también actos de frikismo que paso a detallar a continuación:

-La "primala machorra" osea, Leire Pajín:(mas o menos literal) que atentos al 1 de enero que va a haber un acontecimiento planetario, la conjunción de dos lideres progresistas, Obama y Zapatero, ...y bla, bla, bla...". Yo no se si es que le falta rabo, come ababoles, o es que nació así...

- Luego el de siempre, que por ssolidaridad va a subir los impuestos... que si Afganistan es una misión de pazzzz... QUE ASCAZO DE TIO

- Los "Borja-Maris" se ponen nerviosos en Pozuelo de Alarcón y la lian. Putos niñatos de mierda. Desde que quitaron la mili no hay nada mas que basura entre la juventud. Ich brauche nur eine Maschinegeweher...

- Pero es que además dice la furcia de Sanidad que no se va a poder fumar en ningún sitio público. ¿Pero es que nos toman por gilipollas? ¿Es que se tienen que meter en todo lo que hacemos? ¿Es que hasta para poder echar un polvo va a haber que pedir permiso, como en la Inglaterra de Enrique IV (recordad: Fornication Under Consention Of King)? Pero ya vereis como los rastafaris y demás jóvenes solidarios (si, esos punkis de mierda llenos de piojos y anarquistas) van a poder fumar canutos a cascoporro donde les venga en gana.

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Ved como estos valientes jóvenes, estos aguerridos pokeros, tras "aterrizar" de emergencia su Seat León amarillo con faldones en un parque lleno de niños y ancianos, se quitan el estres con el "megapeta".

-Y hace pocos días el indio de los cojones hablando de "las políticas de exterminio impulsadas por los europeos" y el nazi que le condona una deuda de 70.000 toneladas de euracos. Si Pizarro, Cortés y el apóstol Santiago levantaran la cabeza la tuya rodaba como una bola de petanca.

Si no hubiera sido por los españoles ahora mismo estarías comiendo carne humana como tus antepasados, o a lo mejor tu mismo formarías parte del menú. Solo tienes que ver que tu país tiene un 75 por ciento de población indígena, así que no te quejes tanto, no hubo tanto exterminio, que no haces nada mas que llorar.

- Por cierto, Bibiana Aido sigue sin enseñar las tetas. No sé a que espera. ¡Vamos Bibi, fuera bragas!

Se ha degenerado la raza

Pues resulta que estoy en un lugar donde hay 3 mujeres y yo mismo he tenido que levantarme de la silla e ir a por una cerveza a la nevera. Mierda de igualdad.

Atascaburras o ajoarriero

Os serán menester 3 patatas gordas y 300 gr de bacalao. El día de antes pones el bacalao a desalar cambiando el agua una vez. Cueces las patatas. En un dornajillo de madera machacas 2 ajos y les das un par de vueltas con aceite de oliva. Vas añadiendo las patatas cocidas y la machacas junto con el bacalao que habrás desmigado previamente. Le das vueltas con la mano del mortero hasta que se forme un puré espeso. Le añades un poquito de pimentón dulce y unos piñones. Lo adornas con pimientos rojos asados cortados en tiras. Es mejor servirlo frío y se puede acompañar con tinto joven o rosado.

Conversaciones

En la estheticiene, durante una limpieza de cutis que me practiqué hará ya unos 4 meses:

Esthteticine (chica majísima): Vaya, parece que tuviste algo de acné de joven...
Vuestro héroe (o sea, yo): Si, me hacía muchísimas pajas.....

Me duele todo mi hermoso cuerpo-Mitos y timos del Camino de Santiago II

Hoy, con mi cuerpo roto por una lesión en el gemelo derecho, de la que aun no me he recuperado del todo, me he puesto a recordar cosas:

-Entre ellas a ciertos personajes camineros, regentadores de albergues en el Bierzo y, en opinión de ellos y de otros gilipollas como ellos, únicos poseedores de la VERDAD JACOBEA, únicos perceptores de los AUTÉNTICOS PEREGRINOS, sabedores de que los que no les gustan a ellos no son peregrinos, sino meros andarines. Claro, desde el confort del albergue con mas mierda de todo el Camino Francés (incluso mas que el de Santa Irene), se percibe la autentica esencia vital, y entonces se acerca al que llega cansado y roto y le suelta la chorrada de " ...el Camino ha echado a tierra tu soberbia para que así te hagas mas humano y trates mejor a las personas..." , y naturalmente, se queda uno a cuadros, sin saber que decir ni que hacer, simplemente alucinando en colores y pensando que de repente se le han subido de golpe todos los canutos que se fumó en el Ejército. Total, que se baja uno a Villafranca a tomar unas birras con unas "jamelgillas" y cuando regresa se encuentra con el "místico iluminado" que te llama "mal hermano del hombre" por no haberte apuntado a una cena que cuesta 14 euros y en la que te ponen "alpargatas empanadas" y un huevo de gurriato frito mientras te leen un evangelio inventado por ellos y te lavan el coco con no se que mierda de corrientes telúricas. De cualquier manera lo mejor viene después, cuando el bicharraco en cuestión, tras soltarte la parida de que "si ha de llevar cada uno sus pecados" y "la mochila es el peso de la vida", el tío se pone como una mona si le dices que no a su "altruista ofrecimiento" de llevarte la mochila en furgoneta hasta el final de la siguiente etapa (Cebreiro-acojonante etapa subidón de 32 km) por 5 euracos. Abreviando: que te vayas a comer "ababoles", Jato, y de paso le dices al yonki de los bigotes que tienes en el albergue que se lave.

- También he recordado mi primer salto en paracaídas, allá por el 31 de octubre de 1988, el rugido del viento y las hélices en la puerta del Aviocar, el sonido de los mosquetones al juntarse al final del cable estático, los gritos del Jefe de Salto, el ver como el camarada de delante sale por la puerta y darte cuenta de repente que ya no hay vuelta atrás (da gibt es kein zurück), el brillo del sol, el silencio y el júbilo de la blanca seda al aire, y la alegría al llegar a tierra: ¡¡¡COÑOOOOO, ESTO ES MEJOR QUE FOLLAR!!!.

- Pero aparte del gilipollasmísticozumbaotocagüevos alberguero de Villafranca, me he acordado de todos aquellos que caminaron conmigo en esos dias de "vino y rosas" (sobre todo de vino), y de lo que aprendí de ellos; solo espero que ellos no aprendieran nada de mí.

VAN POR VOSOTROS UNAS BIRRAS

¡¡¡ULTREIA!!!

Reflexiones

Hoy( por ayer ) se han celebrado dos acontecimientos que me ponen la carne de gallina:

En uno de ellos veo el amor y la devocion de un pueblo por su pais, me refiero, claro está, al 4 de julio, festividad nacional de los Estados Unidos de Norteamerica. Sin importar blancos o negros, catolicos o protestantes, todos se sienten americanos. Con una voluntad así nadie podrá vencerlos jamás. Va una cerveza por ellos ( y por supuesto el Hymn of Inmortal Warriors).
En otro veo.... bueno, veo maricones y demas gentuza haciendo exhibición de ... no sé, su pederastia ¿quizá?, ¿su ansia por ser taladrados analmente con una raspa de bacalao y que luego se la saquen a contraespina?. de veras, aún no tengo claro de que van. Tambien yo podria salir mañana a la calle con una camiseta que ponga "SEVEN INCHES"; tambien yo tengo derecho a presumir. De todos modos tambien quiero felicitar el "Orgullo Gay", y para ello quiero recordar a Zerolo y demas gentecilla como lo celebran en Persia.

Y es que... ¡como mola la cultura árabe! ¡Estan tan avanzados! ¡Trajeron la civilización a Europa!... Menuda pandilla........

Etología

Llamo a esta entrada así porque trata del comportamiento de los animales, y mas concretamente de los animales que rebuznan:

¡¡Si el Apóstol levantara la cabeza!!

Dilema

Después de varios días sin escribir nada ni responder a los comentarios me encuentro ante la tesitura de que no se que coño escribir. Podría escribir acerca del día de "cañas" que me pasé ayer con "Herr Eloy" y "Herr Mario" (salió la muestra a "copas"), o bien, divagar acerca del Camino de Santiago adoptando un tono moña y sentimental, también podría hablar de lo buenas que están algunas de mis compañeras de clase de alemán o del gimnasio. O mejor, contaros mis prácticas autosexuales o poner alguna recetas de cocina. También os puedo contar que hoy el día amenaza lluvia y he estado haciendo footing durante una hora y cuarto. Me puedo meter con Zapatero o con Marianico o con la "guarrilla" de Igualdad. La verdad es que no se que hacer. Voy a chisparme y a echarme una siesta.

Memoria Histórica

El delito de estos Hermanos de San Juan de Dios fue cuidar enfermos mentales y niños desvalidos; a causa de eso fueron asesinados.

Las imagenes estan tomadas del Archivo de la Causa General. No se si tienen Copyright. Si lo tienen y los autores quieren que las quite, que lo digan; pero el silencio y la censura nunca ocultan la verdad.

Se me va el perolo

Y digo yo: ya que la Excma. Sra. Ministra de Igualdad ( a estos rojeras hay que respetarles el titulo, si no se ponen como monas), le mola hablar de tetas y de si se pueden o no poner, ¿por qué no nos enseña las suyas? Aunque roja, asesina abortista, y paleta, la moza parece grata para el deleite. Vamos, Bibi, animate.




Y si tienes el cutis tirante, ya sabes: " Diadermine con liposomas". ¡¡¡¡ay, pájara!!!!.

¡¡¡¡¡CRUZCAMPO FOREVER!!!!!

Crónica de una "chispa" anunciada- Confesiones en adobo IV

Corría el año ni se sabe cuando fui invitado a una comunión; si, alguien se arriesgó a invitarme a uno de esos actos aburridos, en los que lo mejor que se puede hacer es chisparse uno con la esperanza de que pasen pronto. Pero vayamos al principio. Para que la jornada fuera satisfactoria era necesario "madrugar"; mi madrugón consistió en 3 latas de cerveza del Mercadona y media barra de salchichón, acompañada de pan sobao. De tal manera que sobre las 12'00 la cosa ya empezaba a marchar. Así que encaminé mis pasos a la Iglesia, pero sin intención de entrar ni mucho menos, mas que nada porque conocía de otras ocasiones al cabrón del cura (hay que ver el daño que puede hacer una sola persona a la imagen de una constitución de tan honda raigambre como la Iglesia), sino mas bien de visitar los bares que hay por los alrededores y saboreas unas cuantas Voll-Damn. Mientras caminaba por las calles de la cosmopolita "Jarbar", y con el hocico ya caliente, tuve la inmensa fortuna de tropezarme con la manifa del 1º de mayo (en la que no había mas de 300 o 400 personas, bueno, borregos mas bien, con banderas republicanas y ¡¡¡sovieticas!!! ), por lo que aproveché para gritar lo típico: "Zapatero so joputa" "cabrones, hacedle una huelga a Zapatero", y eché a correr. Como podréis imaginar la carrerita me abrió una sed espantosa, así que durante la hora larga que duró la misa, me reabastecí, pensando además que no comería por lo menos hasta las 15'00 (la misa empezó a las 13'00).

Cuando calculé que era acabada la misa me fui hacia la puerta de la iglesia a admirar el panorama: Vana pretensión, ya que solo había niñatas gilipoyas de 20 años acompañadas de pastilleros encorbataos, con un Seat León amarillo aparcao en la puta escalinata de la iglesia, o madres marujonas de culo gordo, apenas se veía por ahí alguna que otra jamelguilla, demostrando en cualquier caso un pésimo gusto en el vestir. En fin, que por fin dimos con nuestros huesos en el "abrevadero", sito en la salida hacia Madriz, y para sorpresa mía el menú era bastante aceptable:

Entrantes variados, ya sabéis, jamón, marisco en general a la plancha, queso manchego, y una cosa que me mosqueó al principio pero que luego resultó ser deliciosa: ¡¡¡¡Pastel de verduras con perdiz brava manchega !!!!. Dicho así suena como cuando te ofrecen en un restaurante de esos en los que a mi no me dejan entrar "LOMO DE BACALAO CONFITADO EN ACEITE DE CACAHUETE CON CRUJIENTE DE BERENJENA SOBRE UN LECHO DE CANÓNIGOS Y AL AROMA DE MIERDA", pero no, la verdad es que estaba bastante comible y me apreté el mio y el de dos vecinos de mesa que no querían el suyo. El vino sin embargo era bastante perrillero, como todos los de La Mancha, por muy crianza que fuera, así que solo me apreté una botella. La cerveza Estrella-Damn, pasable. Y el postre un sorbete muy vulgar.

Y el paisaje humano, ¡ah, el paisaje humano!, hubiera hecho las delicias de un Larra, y le hubiera permitido escribir un millón de artículos costumbristas: a las niñatas y marujas antes citadas, se unían familares lejanísimos cuyo nombre y parentesco sigo desconociendo, un rastafari con corbata, un grupo de cuatro niñatas con traje rosa de volantes, 5 cacatúas, alguien que se identificó como la madre de una tal Rocio (me alegro por Vd., señora), varios niños vestidos de almirante o de pilotos recién graduados en la escuela "Top Gun" del US Navy, varias niñas vestidas con trajes blancos largos, varias mozas entre los 35 y los 43 ó 44 años que tampoco estaban como para tirar cohetes, pero bueno, ya se sabe, "el turista exige y el peregrino agradece". Había también varios personajes equipados con cámaras de vídeo y focos que se dedicaron a filmar cuando comíamos, lo cual me suscito dudas acerca de si estábamos en un banquete o en un documental del National Geographic.

Pero bueno, a lo que ibamos, principio el almuerzo y a mitad de los aperitivos escuché el tan manido grito coreado de "¡¡QUE SE BESEN, QUE SE BESEN!!"; pues bien, debido a ese grito me sentí aun mas confuso, y pensado que estaba en una boda comencé a gritar "¡¡QUE SE DEN UN REVOLCÓN, QUE SE DEN UN REVOLCÓN!!" haciendo, por tanto, gala de mi ancestral gañanismo. De repente sentí un codazo en el costillar y una voz que me decia "Tio, que es una comunion". Se conoce que bromeaban con que un niño y una niña eran novietes, pero yo a esa hora estaba ya on my own. Torné el cabezo y vi gestos de asombro, miradas circunspectas, hocicos arrugados y gestos de desaprobacion por parte de la gente carrozona, y sobre todo de las 5 cacatúas, pero decidí disimular y seguí esforzandome en tragar ese espantoso Finca La Estacada.

LAS CACATUAS

El solomillo de cerdo con salsa española no estaba nada mal y me comí no solo el mio, sino tambien otro que me ofrecieron. Acerca del sorbete que hubo de postre solo diré que la teja de pasta estaba muy bien ejecutada. Y por fin llegó el momento que todos ansiabamos, ese segundo mágico en el que todos nos hemos sentido como Conan el bárbaro, sea en la boda o en la comunion. Me refiero, claro está, a ¡¡¡partir la tarta!!! y a ser posible con "estilo": en este caso se usaron dos sendos navajones que por su tamaño mas bien parecian la Tizona del Cid. Me niego a poner fotos de algo tan friky (ni siquiera yo lo soporto). El resto de la velada lo dediqué a gañanear, que es lo mio, y a pegar la hebra con dos de las jamelgas que había por ahi y que se despidieron de mi depositando sendos ósculos sobre mi faz.

¡Madre mía, que baja tenían que tener la autoestima para hacerse una foto así conmigo!

Y qué quereis que os diga más? si ya no me acuerdo ni siquiera de como volví a casa.

Julepe de menta

Muy típico del sur de los Estados Unidos de Norteamérica.

En un vaso ancho helado, se pone un dedo de hielo picado, un par de cucharadas soperas de almíbar (ya sabes, mitad agua y mitad azúcar), 4 o 5 hojas de hierbabuena fresca picadas. Añadir buen whisky poco a poco, hasta unos 2/3 del vaso. Se remueve, se añade mas hielo picado y lo adornas con una rama de menta. Se sirve cuando el vaso se empieza a escarchar.

Lo ideal es tomarlo en un porche a la caida de la tarde, inmerso en el aroma de las buganvillas, mientras los esclavos cantan.

Me gustaría poner un foto pero es que me los atizo tan rápido que no me da tiempo a coger la cámara.

Ensalada de bacalao con naranja

Para 2 personas:

200 gramos de bacalao previamente desalado.
Una naranja mediana.
3 fresas.
Vinagre balsámico de Módena.
Eneldo.
Dos vueltas del molinillo de pimienta.
Aceite de oliva.

Zumo de limón (unas gotas).

Se desmiga el bacalao en una fuente plana. Se pican los gajos de naranja en láminas no muy finas y se añaden las fresas, también en laminas. Por último, se añade, por este orden, el eneldo, el vinagre balsámico la pimienta, las gotas de limón y un buen chorro de aceite de oliva. Se deja enfriar una hora en la nevera.

Me estoy chispando poco a poco y no se como te lo voy a decir (Confesiones en Adobo III)

From my hatefull heart:

A punto de acabarme una birra de lata de medio litro, y con el descorchador en la mano ante una botella de Ribera del Duero, declaro que:

-No me importaría cepillarme a algunas de las "jamelgillas" con las que comparto gimnasio.

-Me encantan los Manowar: son los tios mas machotes y mejores cantantes of the world masculinidad y frikismo a partes iguales).



-Que cada vez que veo la película "El Cid" se me pone tiesa y quiero ser como él.

-Imploro cada noche al Altísimo para que vuelva a enviar al Apóstol Santiago para limpiar de infieles nuestra Patria.


-Me encanta contemplar las toscas imágenes de bulto redondo del Románico.

-Que el hombre halla la perfección en el esfuerzo físico e intelectual.

-Que San Esteban de Gormaz es uno de los mas bellos pueblos de Castilla.

-Que la Infanta Doña Urraca estaba muy buena y al Conde Garcia Ortuño le gustaba hacerle el culo a pajecillos y maestresalas.

-Que Altos de Tamaron 2006 es uno de los mejores vinos del mundo y que los putos gabachos se metan el "Bourdeaux" por el culo y luego hagan sonar la trompeta.

- Que mañana seguiré escribiendo.

Hasta mañana, que tengais húmedos sueños conmigo.

¿Semana Santa sangrienta?

No soy aficionado al "copia y pega" pero en este momento quizá no esté de más el hacerlo. D. Manuel Molares nos advierte desde su blog de algo ya sabido pero que el "noble pueblo español" no quiere ver, en la infantil creencia de que la actual politica de apaciguamiento y rendición hacia los islamistas nos tiene apartados de culaquier peligro. Pero mejor os dejo que leais el artículo:

http://cronicasbarbaras.blogs.com/crnicas_brbaras/2009/04/al-qaeda-contra-espa%C3%B1a.html

Si yo fuera seguidor del camellero sifilítico y pederasta, aprovecharia estos días santos para enseñarle lo que es bueno a "esa peste de los cruzados".

¡¡¡ESPAÑOLES, DESPERTAD!!!

Mitos y timos del Camino de Santiago I

Hoy comenzaremos con una de esas cuestas que se ven de lejos y parecen que es el lobo que viene a comerte, hasta que te pones a subir y te das cuenta de que eso es una mariconada que han puesto ahí para solaz del caminante: nuestro querido Alto de Mostelares.

Cuando se inicia el Camino, de novato, todo el mundo te come la cabeza : "ya verás el Alto de Mostelares" " te vas a cagar" "..vas a desear morirte.."., de tal manera que cuando llegas a Castrojériz y decides enfrentarte a el y empiezas a subir te das cuenta de que no es mas que una cuestecilla un poco jodidita, eso si; pero no me morí allí, ni vi a nadie caer derrengado, de hecho, hasta los bicigrinos eran capaces de superarlo. Este Alto supera un desnivel de unos 115 metros en 1243, lo cual es una pendiente del 10'8 %, total unos 15 minutos. Yo me crié subiendo de niño, con la bici o a pie, la "Cuesta de la Tiesa" entre Villanueva de la Reina y Espeluy, en Jaén, y no se me rompió la telilla (11'30%, de 217 a 319 en 1152 metros). Con esto no quiero quitar méritos a nada ni nadie, pero conviene dejar la cosas en su sitio sin crear falsos mitos que no hacen mas que minar la moral de los peregrinos. Asi que, ¡¡Ánimo, peregrinos, que eso se sube con el forro de los c.......!!.

Mierdas ecologistas

Pues resulta que un empleo "verde" en el sector de las energías renovables cuesta crearlo la friolera de 537.000 euracos.

Pues resulta que si cerramos una central nuclear, v.g. Trillo, se van al paro 3,000 trabajadores con el drama social y familiar que ello conlleva. Además de que seguiremos dependiendo de la energía nuclear solo que en este caso vendida a precio de oro por los gabachos.

Resulta que el tan cacareado calentamiento global no es tan grave como nos están contando y no está provocado por el hombre; eso si, algunos se están haciendo de oro, y si para ello se tienen que falsificar datos de la NASA, pues se falsifican y punto. Para lo del puto cambio climático os recomiendo que que os cojáis cualquier buen manual universitario de Prehistoria, o cualquier otra publicacion especializada y os intereséis por unos bichitos llamados foraminíferos, que son unos magníficos indicadores de la temperatura global en el pasado y que por el momento dice que lo que está pasando no es nada extraordinario.

Por cierto, es curioso que todos estos ecologistas-pacifistas-mariconistas lían unos pitotes de la hostia cada vez que defienden su causa (ayer un muerto en Londres). Y como es que defienden a los animales pero todavía no los he visto protestar por el aborto. QUE ASCAZO ME DAIS.

Sopa de truchas

Pues se necesita 1 trucha por persona. Se limpia, trocea, se enharina y fríe en aceite bien caliente. Mientras tanto hacemos un caldo con un par de litros de agua, un chorro de vino blanco, las cabezas de las truchas, 1 cebolla, laurel, unas bolas de pimienta, pimentón dulce, la sal necesaria, y 2 ó 3 ajos.

De un pan cortijero, del día anterior, se cortan rebanadas y se colocan en una fuente grande, sobre las rebanadas se ponen los trozos de trucha frita y unas ramas de perejil fresco y se vierte el caldo bien caliente. Se complementa muy bien con cualquier tinto joven, mejor si es de Ribera del Bierzo o Tierra de Campos.

Confesiones en adobo (y II, Vuelvo a estar chispao)

Hace un tiempo, charlando con otro peregrino, apareció el tema de la actitud ante el Camino, esto es:

¿Es un camino de Gloria? ¿Hay que ir relajado, contemplativo? ¿Hay que ir rápido? ¿Tiene un lugar el dolor físico? ¿Y purifica este dolor? ¿O solo hay lugar para la alegría y la paz?

Creo que no se puede entender el Camino sin el sufrimiento físico, es más, pienso que se debe buscar. Si se entiende el Camino como una proyección de la vida el dolor debe estar presente al igual que lo está en esta. El cansancio diario acumulado día tras día, el peso de la mochila, rozaduras, ampollas, tendinitis y "roturas de telilla" varias, dan una dimensión especial al viaje y otorgan un nuevo punto de vista. Tuve la suerte de experimentar gran dolor: Apenas dormí los primeros días, al tercero tuve una diarrea de tres pares de cojones y que me curé inflándome de birras, se me quemó la oreja izquierda por el sol (tuvimos una pequeña ola de calor en el páramo en aquel final de abril) y la pierna derecha se convirtió en madera, rígida como una tranca. Y a esto se le suma una alimentacón poco adecuada y un descanso de mierda, de tal manera que a Rabanal del Camino no llegó vuestro héroe, sino una piltrafa con pantalones cortos.

Y digo yo, ¿este dolor, este pasarlo mal, sirve para algo? Pues si, sirve, a mi me vino muy bien. Pero no voy a contar la típica chorrada gilipollas de "me hizo más humilde" o "me acercó más a aquellos que sufren" o "me hizo ver de otra manera el sufrimiento de Cristo en la Cruz". El dolor no me hizo mas solidario, antes al contrario: no me hizo más humano, solo mucho mas egoísta y orgulloso. Hay algo en ese dolor del Camino que purifica, que limpia la debilidad tanto del cuerpo como del alma. Hay algo que te hace clavar el bastón en la tierra una y otra vez, con saña, con furia, como si fuera un enemigo. Hay algo que hace que tires el sombrero y le grites al Sol del mediodía "¡¡¡¡QUÉMAME ENTERO SI TIENES COJONES, NO TE CONFORMES CON UNA OREJA!!!!".
Algo te obliga a tirar toda el agua y seguir seco "a ver si llego a Reliegos o peto antes, güevos".
Y sigues andando cuando la planta de los pies te arde y los dedos de los pies se agarrotan y "ya llevo 45 kilómetros a ver si llego a los 50 y además aprieto el paso, que todavía no he tenido bastante". Y camino apretándome el culo "que ganas tengo de cagar, joder, y ya lo haré si llego, que como se me escape la perdigoná no veas que risa”.
Y mientras, suena en mi cabeza:

They'll wacht me rise
with fire in my eyes,
they'll bow their heads
their hearts will hang low.
Then I will laugh
and they will kneel
and know this heart of steel
was too hard to break
too hard to hold.
Stand and fight.....

En realidad, si me paro a pensar fríamente, no tengo ni puta idea de para que me sirvió pasarlo putas, pero:

Volvería a pasarlo igual de mal a sabiendas? Si.
Rechazaría la ayuda altivamente? Si.
Buscaría aumentar el dolor? SI, SI Y SI.

Cuando pienso en la gente que no sufrió dolor, que no fue quemada por el sol, que apenas caminó unos pocos días para no cansarse mucho, solo siento asco; bueno, asco y pena a partes iguales. Se perdieron la mitad de la vida, las cosas que hacen que la vida sea aún mas placentera.

En Cuenca, siendo el dia 29 de marzo de 2009, a las 16'00 horas, y con una "chispa" respetable, vuestro héroe os saluda atentamente.

P.S. Música para esos dias tan emocionantes: "I believe" y "Heart of steel" de Manowar, "Leave no man behind" de Hans Zimmer.

Sin ojos pero con un par de piernas y de cojones.

Segunda entrega de la serie "Ejemplos a seguir", esta vez dedicada a Luis Clemente, un invidente de Cuenca que, con casi 60 años y acompañado de su guía, participa todos los años en el Circuito de Carreras Populares de Cuenca, además de currarse la durisíma carera de la Hoz del Huécar, marcándose un tiempo bastante "apañao". Mientras tanto, ese día muchos niñatos de 20 años están tirados en el sofá hartos de canutos y son incapaces de dar dos pasos sin echar el bofe.

Para tí, querido Luis, ejemplo de superación, suena en esta esplendida tarde de primavera "HYMN OF INMORTAL WARRIORS".

Aire fresco en mi Mp3

Pues resulta que el pasado miercoles, despues de clase, un colega me recomendó un grupo y le hice caso. Son noruegos, se llaman Amon Amarth, y su música... bueno, su música clasificadla vosotros mismos:

La he probado para hacer pesas y, la verdad, es que funciona: dan un "subidón" del bueno. Sin embargo carecen, en su aspecto externo, de la masculinidad de mis amados Manowar (The Only True Metal).

¡Joder, que buenorros que están!

EN EL DIA DEL PADRE

Se que a causa de este post puedo perder la publicidad que Google me deja colgar, incluso que me marque el blog como inadecuado, pero me la suda. Mi compromiso con la vida es mucho mas importante. Me gustaría que algunas de las fotos tuvieran más resolución, pero no he sido capaz de hallarlas mejores.
Como todos sabéis está pendiente de tramite en el parlamento la Reforma de la Ley del Aborto, impulsada por cuatro tías putas nazis, (mira como la guarrilla abre la boca, seguro que espera alguna polla voladora. No se le olvide conectar la aproximación ILS).

con el beneplácito del Adolescente de la Moncloa,

y para favorecer a unos cuantos hijoputas dueños de clínicas abortistas. El objetivo principal de esta ley es matar, así, sin mas paliativos, sin ocultarlo. Y todo ello promovido por un cerdo pacifista que "detesta la guerra" (te recuerdo, querido presidente Majadero, que un soldado lucha contra otro soldado, que tienen medios para defenderse), y se estremece ante "un océano de justicia infinita" (te recuerdo, cabrón, que el que va en una patera sabe que se puede ahogar).
Estos mamones se piensan que un feto no es un ser humano; pues mirad, al menos la forma la tiene.

Son seres vivos, igual que lo son los fetos de otras especies animales, como los de los gorilas o los chimpancés (por cierto, en España vas a la cárcel si haces abortar a una hembra de simio ¿lo sabíais?), se mueven en el vientre de su madre, sienten lo mismo que ella, la música, la comida, si mama pasa un buen rato el bebe también lo disfruta, y si mama llora el niño también percibe la tristeza. Y ahora, vienen estos y dicen que matar a una persona es legitimo y un derecho. ¿Es un derecho matar a quien no se puede defender?

¿Te gustaría, niñata progre proabortista, que te metieran por el coño un artilugio para hacer trozos al hijo que esperas? ¿O quizá prefieres que inyecten en tu útero una solución salina para quemar (si, quemar) esa vida indefensa?

¿Te has parado a pensar, que es mejor follar con condón, o tomándote las píldoras anticonceptivas, o usar un DIU, o la marcha atrás, que MATAR? ¿Te gustaría que tu madre te hubiera abortado?
Cuando salgais a la calle protestar por la muerte de niños palestinos o iraquies acordaros tambien de protestar por la muerte de aquellos que no van a nacer.

MOÑONAS

Pues si, sois todas unas moñas; una semana que lleva la encuesta de las tias buenorras y solo han votado 3. Si quereis os pongo fotos de chicos..., mejor aún, os pongo una foto mia(con 25 años)de cuando andaba por ahí con la pandilla de descerebrados del Ejército Español. Seguro que más de una se humedece....

Y para rematar, un pequeño video de espartanos, con música tradicional griega.

¿Con cual de estas mozas te irías a revolcar a la era?

No se por qué, pero me huelo que esta encuesta va a tener mas participación que la anterior. Quizá porque es mas original. Bien, si mirais abajo, donde acaba el cuerpo de entradas, podreis elegir a vuestra favorita. Por el momento vamos a presentarlas:

1- Sharon Den Adel, cantante del grupo de música gótica Within Temptation.

2- La segunda candidata es española, Vanesa Romero, actriz. Por el color de su pelo no debe ser muy inteligente. 3- En tercer lugar tenemos a todo un "mujerón", protagonista de los sueños húmedos de cualquier español, nuestra queridísima Maria Teresa Fernandez de la Vega. 4- La siguiente es la finesa Tarja Turunen, ex-vocalista del grupo Nightwish. Ahora se dedica a cantar ópera ya que su registro es el de soprano. (Los créditos de la foto son de un tal Toni Härkönen, que debe de ser el que se la tira).
5- Y para terminar la inolvidable Gillian Anderson, actriz protagonista, entre otras series, de X-Files. (Con lo que duró la serie y el tontogüevos de Mulder no fue capaz de llevársela a la era)

Hala, ir votando abajo del todo.

Ayuda

Como podéis comprobar, desde hace un tiempo el blog tiene música. Si queréis desactivarla id al "gadget" que hay encima de la foto del chico que se está tomando la birrita (columna de la derecha, arriba) y dad a la pausa.

Música en negro

Es que hoy el dia está un poco oscuro.

DECEPCIÓN

Pues me siento muy decepcionado por el hecho de que los resultados de la encuesta, que ha estado abierta durante mes y medio, son desalentadores. Me explico: versaba dicha encuesta sobre lo que pensaba cada uno al ver una montaña, y había dos opciones a seguir, que eran A) Lo hermosa que es, y B) Lo que habrá mas allá. Pues bien, SOLO UNA PERSONA, UNA, ONE, EINS, ha sentido inquietud por lo que podría haber más allá. ¿Es que ya no queda espíritu de aventura? ¿Es que todo es vacío espiritual? ¿Es que ha muerto la curiosidad humana?.

Pues nada, nada, a seguir así.

P.S. ¡¡¡¡Y otra de gambas!!!!

Uno menos

http://www.libertaddigital.com/sociedad/muere-el-actor-pepe-rubianes-1276352157/

Hoy ha muerto un mamón, un canalla que dijo que nos metiéramos "la puta España por el culo", un cerdo que a pesar de no considerarse español bien que se aprovechaba de las subvenciones del Estado Español para generar lo que es mierda en estado puro y otros marranos como el lo denominan arte. Además de alegrarme con la noticia, espero que su sufrimiento haya sido atroz y en su última hora haya sentido el vacío que supone el vivir y morir sin fe. En fin, que lo siento por los pobres bichitos que tengan que alimentarse con el cadáver de esa alimaña.



Ya solo falta que los que le aplauden revienten pronto.

Confesiones en adobo

Pues tengo que contaros un secretillo, mis niñas, y es el siguiente:

Cada vez que cojo los pinceles me agarro unas "castañas" de narices; Si, me pongo hasta el culo de birras y empiezan a salir los colores, formas y sombras de un modo espontáneo y natural. No he ido jamás a una escuela de arte, no he asistido a cursillos de dibujo o pintura y solo pienso pienso ir a uno de ellos si me garantizan que la profesora cachondona y ninfómana se me va a cepillar encima de una mesa y me va a untar todo el cuerpo con pintura al temple de huevo. ¿Alguna desea ser mi profesora?.Por lo demás no pinto del todo mal. Quien me conoce lo sabe.

De momento estoy escuchando una bella canción que se llama "Swords in the wind" y pienso, tras leer las noticias del día en diferentes medios, que me gustaría, en efecto, tener una espada y tras blandirla sobre mi cabeza abatirla sobre determinados espécimenes, de los cuales solo voy a enumerar unos cuantos:

- Político asquerosillo, paleto y analfabeto, de tendencia progre, que me da abrazos o apretones de mano un mes antes de las elecciones municipales. Mientras, mi barrio se ha ido llenando de niñatos haciendo carreras de motos o coches a las 2 de la madrugada y todavía no he visto aparecer a la Policía.

- Niñata o niñato con pañuelo palestino y chaqueta de pura lana virgen, tan natural que huele a ovejo, lanzándome una perorata acerca de las bondades de las fuentes de energía alternativa, y predicando la vuelta al candil de aceite, mientras con el pulgar le da a las teclas del móvil de ultima generación que le ha comprado papi, alto directivo de una empresa adjudicataria a dedo de obras de la Junta de Calamidades.

- Funcionario de grupo C, comiéndome el cabezo acerca de la integración de minorías desfavorecidas, que si delinquen es porque se sienten rechazados por nosotros, bla, bla, bla... Mientras se las da de progre solidario presume de polo de Tommy Hilfiger.

- Capullitos cocineros que, sin pudor alguno, se te curran una salsa a base de humus (si, mantillo de las macetas) mientras llevan en la oreja pinganillo y en la boca micrófono, como si fueran espías o estuvieran coordinando el asalto a la vivienda de un peligroso terrorista.

- Talibanas vegetarianas (porque la mayoría son tias) que quieren obligarte a comer solo "forraje". Sus pálidas teces son ya el mejor motivo para no hacerles ni puto caso. Quizá lo que necesitan es un poquito de lomo embuchado, o en su defecto "Pollardine 500mg".

- Determinados andarines cincuentones que pretenden ser los únicos en sentir la auténtica espiritualidad del Camino. Lo mas patético de ellos es su facha en los albergues, papando moscas y a punto de levitar a base de experiencias onanísticas, mientras te intentan gorrear la cena. A la par se atribuyen el papel de "animadoras metafísicas" en los albergues.

- Payasos que hacen yoga y se la machacan mirando estampitas de Sai Baba y el Dalai Lama. Esta última especie es muy frecuente en el Camino de Santiago. En la subida a Cebreiro tienen su Cuartel General en un albergue regentado por teutones. Tambien se les contempla a veces abrazados a arboles o tirados en mitad del páramo "reuniendo en su karma las corrientes telúricas".

Pero, queridas mias, no voy a seguir más por este camino, al menos por hoy. Solo deciros que me voy a cascar otra birra mientras paso a escuchar por enésima vez "Hymn of inmortal warriors".

Rise brother rise

Pass Valhalla's gates

Here great warriors await

Reborn from thy steel

All thy wounds be healed

From the earth to the sky

Now the son of Odin rise!

Take thy place among the kings

For thy soul shall never die.

Mañana otra vez al gimnasio, a seguir poniendome "buenorro" para vosotras. Besitos.

Cantidades por persona

Pues resulta que gente cercana a mí me ha comentado que debería poner un post con las cantidades mas usuales de cada ingrediente, ya que no todo el mundo cocina de una forma tan magistral como yo.

Arroz---75 gramos.
Legumbres---100 gramos.
Pescado---250 gramos.
Judías verde, coliflor y demás---300 gramos.
Pasta (en crudo)---70 gramos.
Patatas---250 gramos.
Espárragos---400 gramos.

HACE 55 AÑOS

Hoy hace ya 55 años que se creaba la Brigada Paracaidista del Ejercito de Tierra. En esos 55 años ha demostrado ser la mejor Gran Unidad de nuestro Ejercito, dando su sangre por España en innumerables ocasiones y en todas partes del mundo. En estos días difíciles, en los que nuestro país se debate entre un gobierno corrupto y una posición inane, vosotros junto al resto de las Fuerzas Armadas debéis recordar que aún quedan españoles que os aman, aun quedamos veteranos que mantenemos vivo el espíritu paracaidista, que estamos dispuestos a llevar a la practica nuestro lema "TRIUNFAR O MORIR". Como Veterano Paracaidista del Curso 513, os dedico un varonil abrazo y un brindis. ¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Sopa de cebolla

Para 2 personas necesitaremos 2 cebollas medianas y un tallo grande de puerro. Se cortan las cebollas en aros finos y el puerro al sesgo. Se pochan a fuego lento hasta que se queden muy blandas. Entonces se coloca la cebolla y el puerro en un cuenco y se añade caldo de carne que previamente habremos calentado. Se ponen encima del caldo dos tostadas de buen pan cortijero con queso rallado y pimienta u orégano (al gusto) y se meten a gratinar durante dos o tres minutos. La gracia está en que el pan absorba parte del caldo y se quede espesita la sopa. Si además la adornas con unas medias lunas de fresa se queda que te cagas. Vino: el que quieras. Compañía: la mejor que tengas.

Un tío sin complejos

Pues para quitar el mal sabor de boca de la entrada anterior, os presento a un personaje, francés por mas señas, que no tiene el menor sentido del ridículo. Supongo que alguno de vosotros ya lo conocerá, pero a pesar de todo ahí lo tenéis:

DECATHLON OLYMPICS (REMI GAILLARD)
by nqtv

Y otro más.

ROCKY (REMI GAILLARD)
by nqtv

Casta parasitaria

Llevo días viéndolo y todavía no he salido de mi estupor. Me cuentan personas cercanas a mi que hay quien quiere sentar a este señor en la Moncloa. Claro, que viendo lo que hay ahora sentado allí... En fin, como el típico "chispao" de pueblo que te come la oreja a base de bien.

De dia no veo y de noche me espulgo III

De Negreira a Olveiroa.

La noche en el albergue de Negreira fue estupenda. El piso era de madera, la cama muy cómoda y el ventanal triangular de la buhardilla era tan amplio que toda la sala estaba iluminada por el resplandor creado por la luna llena y las nubes bajas. Hermosa noche de primeros de mayo. Dormí como un niño, y por los dioses, que buena falta me hacia tras el día anterior.

Al levantarme apenas desayuné; me hallaba tan fuerte que con un simple café me lancé a iniciar la jornada. Al salir del pueblo me saludó el sol asomando entre los jirones de nubes y el aullido de los lobos. Gloriosa mañana. No sentí el miedo del día anterior. Por desgracia el lejano coro de aullidos apenas duró unos minutos. Estuve caminando casi dos horas entre bosques de robles y eucaliptos, entre prados rodeados de cercas y aldeas minúsculas con hórreos centenarios.

Me paré a descansar en un bar en Vilaserío donde me atizé las birras y el bocadillo preceptivos. Allí me enconté con las tres zagalillas que había conocido el día anterior, Ana, Mireia, y Regina, y proseguimos la marcha juntos hasta llegar a Maroñas donde aprovechamos para bañarnos en un riachuelo que pasa por allí; Las nubes se habían abierto hacia un rato y el sol lucia con fuerza haciendo que el agua lanzara pequeños destellos, como si el fondo estuviese lleno de pequeñas pepitas de oro y plata.
Nos llamó mucho la atención el hecho de que, en aquella zona, las mujeres fueran las encargadas de realizar las faenas del campo, y así, se las veía llevando el tractor o cavando en los huertos con la azada o conduciendo las vacas a pastar; sin duda era porque los hombres estaban en la mar o en las fabricas de las ciudades. El paisaje aquí era muy abierto, casi todo campos de berzas.
Al llegar a Santa Mariña una señal mal interpretada nos hizo dar un rodeo de unos siete u ocho kilómetros, que nos restó muchas fuerzas a todos, especialmente al italiano rastafari que se nos había unido hacia un rato. Al final un chico de por ahí, que pasaba en coche nos dirigió hacia el buen camino y, en poco tiempo, nos encontramos a los pies del monte Aro, listos para encarar la vista del embalse de Fervenza y los últimos kilómetros de la jornada.

Ya era mediodía y el calor muy intenso. Cuando ya no nos quedaban fuerzas ni agua, a apenas una parasanga de Olveiroa, a Marco (el italiano rastafari) le dio una "pájara"; Como pudimos le reanimamos y, por fin, a las cuatro y cuarto de la tarde entramos en Olveiroa medio muertos.
Antes de ir al albergue me pare en el único bar del pueblo y allí me apreté una jarra de cerveza bien fría y me quedé embelesado observando como un minúsculo perro era capaz de dirigir el solo a una manada de enormes vacas que pasó a solo un metro de mi mesa. Es cierto eso que dicen de que el mejor perfume viene siempre en envases pequeños. Del vaquero, ni rastro.

El resto de la tarde lo pasé languideciendo al sol, hablando de tatuajes con un holandés bohemio, y cenando y tratando de lo divino y lo humano con una alemana llamada Julia y que estaba muy buena(por cierto, me invitó a un par de cervezas, gracias Julia).

Me fui a dormir cansado de cuerpo y espíritu, sabiendo que el final ya estaba cerca.

P.S.- A la izquierda de la última foto podéis ver al perro mas valiente que he visto nunca.

Momentos Inolvidables del Camino

-El primer paso.

-Un trago de vino a la sombra de una chopera en el páramo leonés.

-El rumor del agua en Ponte Maceira.

-Compartir una naranja y unas risas.

-Los rayos de sol en el "bosque de los Ents".

-Una cerveza bien fria en un pueblecito cercano a Sarria.

-Una oración al pie de un cruceiro.

-Un baño en un arroyo en algún lugar de Galicia.

-El aullido de los lobos al amanecer en Negreira.

-Playa do Mar do Fora: unas cervezas, la puesta de sol, y el viento en mi cara.

Bueno, bonito y barato.

Óleo sobre tabla de 48x36. Venga, animaos, solo son 30 eurillos.

Serie "Ejemplos a seguir"

Comienza aquí una serie de posts dedicados a aquellos que dan ejemplo de superación y valentía, ya sea en su vida diaria, o en acontecimientos que se salen de lo común. Y como peregrino jacobeo que soy, no podía dejar de comenzar esta serie con mi muy admirado Mario Calvo, jubilado levantino, que con un respirador (padece una enfermedad de las vías respiratorias), se ha recorrido casi todas las rutas jacobeas de España, entre ellas la Ruta de la Lana, la mas solitaria y dura.

Para ti, querido Mario, HONOR Y GLORIA. Suena en esta fría tarde castellana "HYMN OF INMORTAL WARRIOR".

http://www.mariocalvo.eu/index.htm

De dia no veo y de noche me espulgo II

Todo comienza con un desastroso despertar, y lo llamo desastroso porque tenia diarrea, no habia dormido nada y la cena del dia anterior habia sido un asco. Pero la obligación del peregrino es madrugar y machacarse, así que a las 07'00 horas vuestro héroe estaba ya caminando, esta vez en direccion a la localidad de Villar de Mazarife, distante unas 4 y 1/4 parasangas. Me deslizé con las primeras luces del sol por la puerta de San Marcos, crucé el rio Bernesga y entré un rato despues en la zona de la Virgen del Camino.

Allí me tomé una manzanilla que me tuvo media hora con los pantalones en los tobillos. No podía más pero me obligué a seguir. Me dolía todo mi hermoso cuerpo y mi apolínea figura veiase desmadejada. Me volví a parar en Oncina de Valdoncina y en Chozas de Abajo, a algo mas de media parasanga de mi destino. Es la zona del Alto Páramo; el paisaje es plano, con vistas infinitas, con soledad, con vacío en el horizonte y en el alma. Solo se ven algunas matas de juncos allí donde el agua surje para crear una pequeña charca, algún roble enano, castigado por el viento, solo se ve camino, solo hay infinitud. Los pueblos no llegan. Se divisan durante horas pero siempre quedan lejos.

Y entonces conocí a Ismael, un vecino de Villar de Mazarife que venia de echar un vistazo a una finca que tenía por alli, y que me dedicó media hora de su vida. Me dio conversación y ánimos. Me dijo que si me veia luego en el pueblo me invitaria a una cerveza. En el pueblo me metí en el albergue de Jesús. Lugar encantador, patio fresco, maquina de bebidas, todo muy limpio. Su mujer acababa de hacer la limpieza y me acogió con una sonrisa que me revitalizó.

Y tras ducharme salí a ver el pueblo, donde me volví a encontrar con Ismael, que cumplió su promesa de invitarme a una cerveza. Aquel dia lo pasé en el barco vikingo que Jesus ha montado en el patio trasero del albergue. Alli me quedé a ver el atardecer. Alli me quedé a seguir muriendo.

P.S. Música para ese día: "Courage" de Manowar, por supuesto.

Equipo de invierno para el Camino de Santiago

EQUIPO DE INVIERNO -
MOCHILA
Saco y esterilla
2 pantalones largos.
4 calzoncillos
4 pares calcetines
2 camisas franela
3 camisetas manga larga
1 sudadera o jersey
1 forro polar
1 chaqueta técnica
1 pantalón de agua
Rastrojeras
Guantes
Gorro
Sombrero o gorra
Botiquín
Betadine
Vaselina
Esparadrapo
Apósitos
Analgésicos
Jeringa y agujas
Polvos de azol
Cacao para los labios.
Higiene
Gel ducha
Cepillo dientes y pasta.
Bote de plástico con colonia- (Opcional)
Maquinillas de afeitar desechables (4)
Toalla de nadador
Chanclas y bañador
Varios
Trozo de jabón lagarto
Imperdibles(4 o 5)
Pinzas ropa(6 o 7)
Maquina de fotos
Papel higiénico (2 rollos)
Libreta y bolígrafo
Aguja e hilos.
Linterna frontal.
Barritas energéticas o similar y/o frutos secos.
Pilas de repuesto.
Guias del camino

Todo esto va ordenado en bolsas de plástico, para protegerlo de la humedad. El saco es conveniente llevarlo en una bolsa para que no se moje.

LAST CALL

El 14 de febrero no es solo el día de San Valentín. patron de los "babas", sino tambien el dia en el que todos los españoles responsables tienen una cita, una ocasión de gritarle a esta pandilla que nos gobierna que deben irse, que no queremos que nos roben más, que no queremos absurdas politicas sociales que solo favorecen a chorizos y vagos, que no a la leptocracia que han instaurado en nuestro pais. Si puedes, ve a Madrid, Plaza de Colón.

http://lasclasesmedias.blogspot.com/2009/01/difundid-al-maximo-la-concentracion-del.html

¡¡¡"SUS VI" A CRUJIR VIVOS!!!

Este es el tio que nos hace falta en estos tiempos de gilipollez, de corrección politica, de niñatos malcriados,..........

Costillar de cerdo al horno

Lógicamente, es menester el costillar de un cerdo, adecuando su tamaño al numero de comensales. Lo pones a adobar la noche de antes con pimentón, aceite, pimienta, cominos, orégano y sal.

Calientas el horno a tope, y cuando esté metes el costillar (no el tuyo sino el del cerdo). lo mantienes a 200 grados durante unos 40 o 45 minutos. Después lo sacas y lo rocías bien con miel poniéndole una picada de frutos secos y lo doras otros 5 ó 6 minutos. No se te olvide mantenerlo jugoso durante el horneado. Altos de Tamarón, Ribera del Duero.